Форум » Министерство культуры » Сюрреалістична пьеса " Героїня нашого часу" » Ответить
Сюрреалістична пьеса " Героїня нашого часу"
Dankevich: Дія перша Дійові особи: Абаш –невострєбована лесбіянка. Бончбруєвич – вострєбована лесбіянка. Непрацюючий басейн «Чудо» – плод вожделенія усіх лесбійок України. Мілєді - обєзглавлєна героїня совєтского фільму «Три мушкетери», постійно тримає у руках свою відрублену голову. Прибор «Піхва» - прибор, яким вимірюють сокращєнія матки. Моль – купка злоїбучої молі, що живе на пизді в АбашА. Крейсєр «Аврора» - печально відомий крейсер, що стріляє у самий непідходящій момент. Квартира Абаша – замацане місце, куди рідко ступа культура. Під стінами лежать погризані мишами і моллю мішки із гуманітарною крупою. На стінах засалені плакати з зображенням Орнели Мутті під якими несамовито їбеться моль. Кубла молі рояться скрізь, куди падає погляд, навіть на стелі немає жодного живого місця. Абаш, запрівша від хронічного недойобу, сидить перед компом і їбошить текст на форум ЕНЕРДЖИ з єдиною думкою, - показать цій Бончбруєвич, їй прєподать урок, щоб не пизділа про чужі басейни і про Мілєді, що загинула від рук страшного ката. Щоб неповадно їй було солідних дам висміювать, що безутєшно бавляться собачками мініатюрними… бо хто їм ще полиже? Сміятися над чужой бідой - великій гріх, – це кім себе ця Бончбруєвич возомнила! О, так Їбаш її на землю спустить! - Єбош я, чи я не Єбош! – гарчить Абаш і чухає собі пизду, де в прілій волосні їбеться моль. Сама Абаш їблась останній раз в минулому тисячолітті, на курсах підвищення кваліфікації для вихователів шкіл-інтернатів. Абаш: - Лесбіянки дурноголові збираються на кораблі, щоб лапати друг другу пизди! Купують пір'я фіолетове у магазині «Лікі і маскі однополой любві» що коло цирку. Я їм устрою цирк! Вони у мене попляшуть всі! Абаш злазить зі стільця на пол, бо більше не може витримувати своїх влагаліщних спазмів. Прибор «піхва», якій вона тримає у руках, зашкалює. Абаш виймає з пизди замурзаний дволітровий бутиль з пивом «Балтіка-З», качається по підлозі і соває бутиль туди-сюди. - Я виїбу її! – гарчить Абаш, розмахуючи «Балтікою» у повітрі. – Вона в мене получить! Скуштує пальчиків моїх ! Або я, нахуй, підірву «АВРОРУ», де ці подорви устроїть хочуть свій лісбійський шабаш! Противні смоктувальниці обмяклих кліторів! Абаш бризже слиною і скаженіє. Раптово вона бачить своє відображення у дзеркалі. Вона дивиться на себе в дзеркало і подобається сама собі. Хитра Абаш, щоб приховати свого сільського носа, приклеїла до нього мушку і тепер дуже довольна тим інтєлігєнтним образом, що власноруч створила. Абаш: - Я одержу побєду! Утру всєм носа! Всі узнають, хто така Абаш! Да здравствуєт басєйн, де я знайду собі под сонцем місце! Да будєт Чудо в моєй жизні! Абаш довго копирсається у шафі, приміряючи наряди, аж поки не залишає свій вибір на гумовий комбінезоні. Вона одягається в усе гумове і войовничо оглядає сама себе. Зовні вона схожа на внєбрачну доньку Іва Кусто і голубої акули. Частокол зубів і непропорційно велика до тулуба голова роблять Абаша частково схожою на карликовий африканський дуб епохі меоліта. В руках у Абаша неізмєнний прибор, що вимірює сокращєнія маткі. Дія друга 7-оме августа. Морський причал. На причалі стоїть крейсер «Аврора», повний веселих і інфантільних лесбіянок. На борту крейсера красується пустий іржавий басейн каплєвідної форми. Абаш: - О, я так розумію, що власниця басейну на борту. Я впізнаю її по ненав,язливим аксесуарам. Абаш, одягнена в гумовий костюм аквалангіста музейного образца, дістає з редікюлю гребінець і розчісує волосся з права наліво, так, що пробор в неї знаходиться над правим вухом. - Їбать не переїбать цих всіх курв! Але у мене є місія! Я жажду отмщенія і сбитія всіх мєчт! Набридло спать на надувном матрасє! Я мрію про топчан, єбать всіх в дишло, коктейль «пінаколаду», поєздкі в Діснейленд! Гудбай Амєріка! Абаш заходить по трапу на борт крейсера. Вимірювачем влагаліщних сокращеній вона відпихує від себе безголову Мілєді, що натирає мікрофіброю надпис «ЧУДО» (у Мілєді з рук випадає іі голова і катиться по палубі в невідомому напрямку). Абаш подобострастно вклоняється пустому басейну. - Ви будєтє отомщени, - кричить Абаш дурним голосом, коли впізнає коло трапу вострєбовану лесбіянку Бончбруєвич. Абаш несамовито тиче в Бончбруєвич прибором для вимірювання сокращеній маткі, націлившись ій прямо у пизду. Перелякана, але прєдусмотрітєльна Бончбруєвич, яка представляє собою надзвичайно привабливу жінку бальзаківського віку, виймає з косметички одночасно електрошокєр , газовий балончик та дрючок і цілиться у пизду Абаша. Обидві вони схожі на головних героїв фільму «Звьоздниє войни», з тією різницею, що їх злоєбіческа сила сконцентрова на пиздах одна одної. Наколо них згуртовується лесбіянки, прєімуществєнно одягнуті у ковбойські чоботи і прочу лесбійську поєбень. - Як ти мені остоїбеніла, тупа пизда! Я щас тебе переїбу! – кричить Бончбруєвич і пиздить Абаша величезним дрючком по сраці. Абаш падає з трапу, як важка, розбухла гігантська прокладка і одразу ж йде на дно. На воді зявляються неприємні неохайні круги. Красива, але безжалісна Бончбруєвич замислено і трагічно дивиться на ті круги, що розходяться над тілом Абаша один за одним, і раптово чує ледве чутний писклявий діалог. Бончбруєвич повертає голову і бачить, як по канату на борт корабля пиздує моль. Моль з волосні Абаша, якій не видно ні кінця ні краю. Ідучі одно за одним, моль їбеться в позі паровозика і співа: - Абаші не умруть! По-ка-по-ка-покачівая жопой над бассєйном, ми новую сєбє знайдьом пізду! Мерсі боку! Моль сінхронно задира лапки і імітує покачіванія пір,їв на воображаємих шляпах. Враженна сюрреалізмом проісходящего, Бончбруєвич хапається за серце. У цю мить несподівано і зловісно вистрілює крейсер. Приголомшена Бончбруєвич, ні жива ні мертва, падає за борт крейсера, задавлена приступом грудної жаби. Крейсер, набитий лесбіянками, під райдужним флагом зникає у просторах синього моря. І не повертається. Завіса.
Ответов - 56, стр:
1 2 3 All
argentina: Ну фигня тут у вас какая то, Данькевич. Вы Абаша в лицо видели? Она никак не может быть вашей невостребованной лесбиянкой, потому как высока и красива, а такие всегда востребованы. Вот вы давеча спросили, почему вы мне интересны, при том, что ведете себя как полное чмо? а я тогда постремалась ответить вам, но сейчас скажу - то, что вы писали раньше, в этом причина. была в том и глубина, и чувство, и благородство, и мне трудно было поверить, что человек, кого я встретила год назад писал это. Я не знаю о вас и вашей жизни, и о том, что сделало из того человека того, кем вы стали. И теперь этот опус - такое впечатление, что его написал какой нибудь местный Студент. Мне кажется, что вы унижаете себя сейчас
Erin_Erin: ой, бля...... То ви позичили лаври у Лесика Подерв'янського?
xaron: Сюр меня, сюр! И этот обер-группен-хеппи-энд в конце... Спасибо, подрочил)
abash: Эх, Dankevich, не позорились бы лучше, эта мазня не тянет даже на очень слабое подобие Вашего нецензурного кумира. Ваши произведения и раньше меня не впечатляли, но сейчас Вы как-то совсем постарели…. Поди, писать приходится все реже и реже? Знаете, садилась почитать, думала вот оно - проснулась Dankevich, будет о чем поговорить... а теперь мне Вас просто жаль... Вы хотели зацепить меня, но это не тот текст - им Вы только обгадили себя, как "литератора"... Вы мне напоминаете нищенок на паперти... протянули руку в надежде получить свой пятак... но, понимаете, нищим, которые не моются годами и от которых разит за версту, сейчас уже не подают... к ним попросту противно приближаться. И вот сейчас откровенно скажу: я выдергивала Вас именно с целью получить от Вас подобный опус... дабы те жалкие остатки Ваших поклонников, которые не понимают, что с Вами сделала жизнь и до сих пор считают Вас своим кумиром, смогли по достоинству оценить Вас сегодняшнюю.... Вон, уже и argentinu от Вас затошнило... и она не последняя в этом списке. Впрочем, это все очень грустно... жизнь не щадит никого, но по Вам она прошлась катком...
nabat: фубля. Данкевич, что Вы курите? в судебной психиатрии состояниям, порождающим подобные творения посвящено целых 3 главы. похоже у Вас делирий. не пишите пьесы- не Ваше, ограничьтесь прозой. про приблуду, бучей и даже девочку-колобка было мощно, но это?....
Dankevich: abash, ты захлебывашься в ненависти! Такую личную неприязнь испытываешь, что кушать не можешь. На говно исходишь просто. Так ненавидеть на самом на деле нельзя человека, которого не знаешь и в глаза не видел... Чого тебе так скосопизділо? Или я все-таки перешла тебе дорогу где-то, как-то? Невесту у тебя украла, квартиру, бассей выкопала твой? Должна быть причина. (Весь форум разволновался, пишут мне в личку, спрашивают, что я тебе сделала, волнуются люди. Да и я сама волнуюсь. ) Ведь ненависть на пустом месте - это психическое заболевание. Сначала, например, ты писала, что пришла сюда бесплатно поразвлечься за мой счет. Теперь пишешь, что у тебя такая миссия - публично оскорблять. И большую литературу сюда зачем-то приплела, я денег что ли у тебя прошу за прочтение моих постов? Непонимаю. Книги мои на полках книжных магазинах лежат? Объясни, пожалуйста, в чем причина твоей ненависти, которую ты приподносишь, как жалость. И даже если жалость... то почему тогда твоя жалость безжалостна, бескомпромисна и имеет своей целью - унизить? Постарайся сформулировать хоть пару предложений, без нищенок, паперти и прочего пиздежа вокруг да около.
xaron: Сварливые старухи не понимают мультиков, и слово сюрреализм у них ассоциируется только с Сальвадором Дали. И то не значит, что они этого Сальвадора понимают. Но самая главная их беда в том, что у них есть своя точка зрения: единственно главная, непоколебимая и устойчивая, как фонарный столб. Отсюда и ненависть к ереси в любой форме. Они не в состоянии предположить, что их прогнивший столб возьмет и пизданется в самый неподходящий момент.
Dankevich: xaron Я вот думаю, а что стало с головой Миледи, которая покатилась в неизвестном направлении? Ищет ли она ее, наощупь растопырив пальцы, толкаясь между лесбиянками. Поможет ей кто нибудь? Может Набат? Боюсь, единственно, что Набат придумает это бить этой самой головой в набат. А набат прочный, из африканской древесины абаш.
nabat: Уважаемая, сгоните моль со своей піхви и попытайтесь открыть глаза, а то ведь действие пьесы может не состояться. не все хотят с Вами вступить в дискуссию, но косметички могут зачесаться. если, конечно, Бончбруевич не отбудет на лечение (в коем она безусловно нуждается) раньше.
nabat: А, нет, скажу по Лесю. Мабудь той Бонбруєвич піздить багато бо йому за єресь ніколи не давали по їбалу.
Любимая: nabat пишет: сгоните моль со своей піхви Уже цитируете? А говорите, не проняло Смешные вы... сюр хавать не всякому по силам, и признаться в этом не стыдно.
xaron: Организаторам кораблика стоит задуматься о наряде милиции и делегации санитаров. Старушек жалко, бо порвутся на хомячков в лохмотья.
Dankevich: Ой, яка подорва страшна! Ой як страшно гремить пустий набат! Пустые бочки вообще громче всех гремят. Харон, если меня на корабле убьют Абаш с Набатом (они обижены и агрессивные, как видите)! Выступите на суде - зачитайте пьесу - суд оправдает абаша, аргентину и набата(кои узнали себя в главных героинях).
nabat: Гы, все любительницы прозы в сборе. Любимая пишет: Уже цитируете? А говорите, не проняло Пардон, Миледи, где это я такое писала? наоборот, люблю почитать автора, когда он не переходит на личности. Харон разочарую Вас на корабль не планирую, но разве только если сильно настойчиво будут приглашать. И еще-старух и детей не бью, инвалидам место уступаю Данкевич и это все что Вы смогли из себя изрыгнуть?
nabat: Упс, Вы добавили пост. Dankevich пишет: на корабле убьют Абаш с Набатом (они обижены и агрессивные, как видите)! а Вы та маленькая, тихо пищащая моль? Извините, образное мышление хромает. Или Вы главная героиня, за неимением других актеров, совмещающая роли?
Dankevich: Здається моль абаша, що так і не навчилась літати, переповзла в набат і вже його потроху точить...
xaron: nabat пишет: Харон разочарую Вас на корабль не планирую Фух, слава богу. А то я уж подумала, не припереться ли и мне со сворой гончих. Для равновесия. nabat пишет: инвалидам место уступаю Ну, и че? Хоть один инвалид уже сел? Им же, бля, страшно, когда им с таким лицом уступают.
nabat: Сдается мне слюна изо рта данкевич даже до харона долетела. эт ваш почитатель или гавкающий родственник? xaron пишет: А то я уж подумала, не припереться ли и мне со сворой гончих. Вы кем в стае? не забудьте вылизать яйца перед охотой, ну шоб хорошо скользили - погоня будет долгой. Хоть один инвалид уже сел? Им же, бля, страшно, когда им с таким лицом уступают. а мы уже и познакомились или вы психолог-физиономист при своре? вам- однозначно уступлю
nabat: Ой, пардон, откуда ж у вас яйца? Ну тогда вылизывайте щель, у Вас вон как хорошо получается.
xaron: nabat, Вы что, думаете, я Вам буду в том же стиле отвечать? Блажен придурок. Dankevich пишет: Я вот думаю, а что стало с головой Миледи, которая покатилась в неизвестном направлении? Там все в порядке. Пришьют.
nabat: xaron пишет: Вы что, думаете, я Вам буду в том же стиле отвечать? стиль задаете вы. я не сильна в эпистолярном, но себя защитить сумею любым стилем и уличным и научным. не сомневайтесь
xaron: nabat пишет: стиль задаете вы однако.. вон то про щель и яйца? вы точно поняли, что написали? nabat пишет: себя защитить сумею любым стилем и уличным и научным. не сомневайтесь Та и защищайте на здоровье. Че вы на меня прыгаете?
nabat: и, да. можете не отвечать, я не расстроюсь. по вашему мнению пьеса написана в другом стиле сюрреализма, а вокруг снуют блаженные придурки ничего не смыслящие в искусстве слова? было бы интересно понаблюдать за вами если бы вы были действующим лицом. а можно попросить данкевич ввести в пьесу новый персонаж?
nabat: xaron пишет: однако.. вон то про щель и яйца? вы точно поняли, что написали? Та и защищайте на здоровье. Че вы на меня прыгаете? да, сорри, сорвалась-исправлюсь. цель данкевич достигнута. спостерігач лесбійок мабуть лікує
xaron: nabat пишет: по вашему мнению Вам не нравится мое мнение, а мне не нравится Ваше - по-моему, у нас полное согласие. nabat пишет: пьеса написана в другом стиле сюрреализма, а вокруг снуют блаженные придурки ничего не смыслящие в искусстве слова? Кое-кто сам просил, молил и выпрашивал гимн в ее честь. Неужели герой пьесы недоволен? Может, он ошибся автором? А может ошибся в силе своего авторитета и способности изменять людей? nabat пишет: было бы интересно понаблюдать за вами Вы не оригинальны в своем желании сделать мне какую-нибудь гадость) Я поставлю Вас в очередь. Правда, никто так и не объясняет причин своей безграничной ненависти, но то ладно. nabat пишет: можно попросить данкевич ввести в пьесу новый персонаж? Просите, и да обломится Вам кусочек счастья)
nabat: xaron пишет: так и не объясняет причин своей безграничной ненависти хосподи, да у вас мания преследования. я в очередях не люблю, мне бы контрамарочку. xaron пишет: Просите, и да обломится Вам кусочек счастья) боюсь это будет не кусочек, а кучка
xaron: nabat пишет: хосподи, да у вас мания преследования С маниями у хоспода на меня отдельный списочек. И это там уже было) nabat пишет: мне бы контрамарочку Не положено. nabat пишет: боюсь это будет не кусочек, а кучка Ну, пусть будет кучка, раз Вы так привередливы. Мне все-равно, а Вам приятно)
YoYo: xaron пишет: Там все в порядке. Пришьют. Нет, не пришьют. Голова погибла и женщина тоже... Вошедшие во Врата Ада назад не возвращаются... Dankevich пишет: Крейсер, набитий лесбіянками, під райдужним флагом зникає у просторах синього моря. І не повертається. Пока спортивные лесбиянки на палубе катали Голову в футбол, а неспортивные трусили перьями и примеряли новые пёзды, в это время голодные, злоебучие, мандаблядские моли пробрались в трюмы, чтобы найти своим зубам что-нибудь пожрать... Не найдя нихуя, нипезды, они стали жрать стенки крейсера... Жрали-жрали, жрали-жрали и прожрали огромное пиздопробоище, через которое хлынула вода и дурная стая Ангелов в облике морских черепашек. Грузоподъёмность судна оказалась меньше веса новоприбывших пассажиров и оно ушло на дно! Никто не выжил! Даже измеритель пёздной частоты погиб. Пусть Стигийское болото будет им пухом. Пусть старик Харон найдёт им челнок полегче. Здравствуй, Чистилище!
Dankevich: YoYo Ха-ха! Мандаблядськи молі! (швидко занатовує в блокнот). Піздєц усьому! Примєрялі нові пєзди - вирізані з картону чи зліплєні з пап,ємаше? Финал забавный, как вариант. Пьесу засверкает... ведь одна голова хорошо, а две еще лучше. А можливо, якась пьяна шутніца підібрала таки голову мілєді, і намагалась втихомолку пристроїти собі між ног! Пелякана голова... Хіба вона могла за себе постоять? Яким чином?
xaron: Старик Харон потными руками тянулся за инвойсами. Но пестрые души лесбиянок прожрали все состояние в утонувшем баре. А что осталось, спустили на благотворительную крупу для моли. "Стошесот чертей в квадрате! Я ж, блять, не волонтер" - подумал Харон и прогнал ебущуюся моль с бороды. "Да пожрут вас черепашки! Кто-нибудь, подумали бы об Аде и старом дряхлом Хароне, черти поганые, который не то, что не ебся триста лет, он и коньяка-то не видел уже двести. Да будьте же кормом для дохлых ворон, лесбиянки и еретики!" Харон неистово пиздячил лесбиянок веслом по башке, чтоб не всплывали. Но на челнок уже забралась моль всем шествием. Моль гордо держала путь прямо в Ад, на завоевание ацких пезд. Причем совершенно бесплатно. И тут Харона наебали...
YoYo: Dankevich пишет: Примєрялі нові пєзди - вирізані з картону чи зліплєні з пап,ємаше? Они их купили в том же магазине где перья продают. "Новая пизда" - специальное устройство толщиной 0,1 мм., изготовленное по нанотехнологии с использованием органических веществ клеток человека и полиуретана. Имеет переключатель длительности оргазмов на борту (30 сек, 1 мин, 2 мин, 3 мин, 4 мин, 5 мин ), а также переключатель частоты оргазмов (1,2,3,4,5,6,7,8,9,10) за один сеанс. Девайс прост в использовании, он полностью принимает форму любой пизды, какой бы она не была, а также оберегает владелицу от болезней, передающихся половым путём, и СПИДа. После использования его достаточно промыть в растворе нашатырного спирта (5 капель на литр воды) либо прополоскать в бокале коньяка.
Любимая: За завісою чути страшний вибух. Світло гасне. У темряві і тиші чути жахливий стук телетайпа. Голос діктора. Останнім часом діяльність терористів знов активізувалась. Сьогодні невідомими особами була закинута бомба на пароход, повний лебіянок під час прогулянки. Деякі обозрєватєлі думають, шо вибух - дєло рук гомофобів, но от чєго на самом дєлє проізошла ця пацавата історія, ніхто об'ясніть не може.
Katanyan: YoYo пишет: Никто не выжил! Даже измеритель пёздной частоты погиб. Пусть Стигийское болото будет им пухом ошибаетесь дамы))) выжили только спортивные лесбиянки. они играли в футбол и не успели нализаться коньяком в баре. да и плавать они умеют. p/s/ одна из них, ради забавы нырнула и со дна Стигийского болота на поверхность извлекла тот самый "измеритель пездной частоты" . продолжение следует...
f_vanadis: Фуф. Сто лет так не ржала
типа_я: а мне, как юному науковцю, интересен вопрос, кто же, по мнению автора, является героиней нашего времени? неужто крейсер аврора?)))
xaron: Katanyan пишет: выжили только спортивные лесбиянки. Измеритель пиздной частоты, попавший в злоебучие руки лесбиянок, успел простудиться и подхватить короткое замыкание, как раз в тот момент, когда все его переключатели стояли на максимальном эффекте офигевания. Измеритель замкнуло на бесконечной мести. "Да подохните же, наконец!" - кричал толстый измеритель и косил спортивных лесбиянок в мультиоргазмах. Дрейфующая моль наблюдала, как лесбиянки корчились и дохли. В воздухе летали разноцветные перья и порванные силиконовые пезды. - Конец света, блять! - пропищала одна мандавошка и впала в депрессию. - Пора валить в преисподнюю, - пискнула другая. И размахивая бородой Харона, как Ленин кепкой, на корме бронепезда "Поебкин" повела соратниц в светлое будущее. Впереди виднелись две скалы: Сцыло И Кудабля. Грудная жаба Бончбруєвіч, освободившись от оков бюстгалтера несомненно привлекательной женщины бальзаковского возраста, ликовала от удавшейся уловки. Ебущиеся мандавошки ровным строем пиздячили прямо в ее разверстую пасть.
Dankevich: Безперечно - моль)
типа_я: ну все. если героиней нашего времени стала моль, то это конец, девачки это уже нас никакой крейсер аврора не спасет))) грустно, бля.... пьеса тогда не сюр, а гротеск. как у этого. салтыкова-щедрина *ушла рыдать*
LuKri:
Любимая: xaron пишет: Грудная жаба Бончбруєвіч Так, ми всі забули за цей персонаж, але вона за себе не забула. "Так жить ніззя! Скрізь долбойоби! Навіщо ж мама, мудра Бончбруєвич, мене ти народила?! Мені лишилась сама моль, і той зашкалений прибор, шо їм Абаш вимірювала ритми, і тепер він вірної цифри не покаже". Оцей мутагенез, шо й Дарвін не просцить собі хуя, повільно розвивався і почав жити своїм життям...
Vietnam: паразитическое тунеядство. пезды....моли... ...ебитесь конем.
Dankevich: Наглядная иллюстрация к тексту.
Dankevich: В в след. субботу 19:00 инициативная группа "Абаш Набатович" при поддержке Киевской городской клинической больницы # 14 представляет благотворительную фотовыставку (выставка будет проходить в больничном сквере), "Бассейн - как ЧУДО в моей жизни!" в рамках социального проекта "Аргентина-двести обиженых смайлов(((((((((((". Собранные деньги пойдут на пластические операции больным с паталогически-недовольным искривлением челюстно-лицевых мышц.
abash: Dankevich, Вы неисправимы... Но это радует! И даже скажу больше, ура, Вы живы, в добром здравии и, даже, в отличном расположении духа!!!! Я уж было решила, что Вы, как автор, потеряны для нас навсегда. А Вы ничего так, поплакали в углу, оклемались, зализали раны, встали с коленей и выползли из берложки по новой. Отлично. А то у меня, знаете ли, личная драма - чуть, не потеряла доброго друга, коий обвинил меня в недобром к Вам отношении.)))) Ну и по вопросу, собственно: Dankevich пишет: Собранные деньги пойдут на пластические операции больным с паталогически-недовольным искривлением челюстно-лицевых мышц. Эт Вы решили за наш счет, да на нашей славе поправить свои проблемки? Ну да ладно, мы народ не жадный, забирайте все, что наторгуете на входе... тем более, меня за Вас так слезно просили.... Так что я теперича буду с Вас пылинки сдувать... шоб Вы часом не разобиделись на слова мои никчемные.... чтоб Ваша тонкая душевная организация, часом, не надломилась... чтоб душа литературная не замаралась об мое неуважение... Вообщем - Вы теперь у нас королевна, царевна, богиня и почти что президентка форума.
nabat: УРА А шо вас уже выпустили из КГКПБ или Вы сбежали? Надеюсь успели представить на выставку в 14-ю цикл картин "Художественное воплощение алкогольной деменции". Если они настолько же хороши как пьеса куплю пару- подарю Харону.
argentina: когда я училась в мединституте, у нас был курс психиатрии. и было такое задание - нужно было собрать анамнез больного. задача была непростая, потому что их трудно было сконцентрировать на теме беседы - ты им - на что жалуешься, а они тебе стихи читают собственного сочинения (сюрреализм полнейший, кстати). Одна пожилая дама посреди разговора о ее жизни подняла юбку - внимание, Данькевич! - сняла трусы и показала пизду. То что здесь происходит, напоминает мне события тех дней, но, справедливости ради - прошлым летом я собрала анамнез анамнез Данькевич, нанеся ей в процессе тяжелые моральные травмы - так вот, тогда шизофрении у нее не было. кажется
Dankevich: Вот и вылезли наши сиамские близнецы Абаш, Набат и Аргентина, несчастная троица, сросшаяся головами, ковыляют по форуму, обнявшись и чухая друг другу смердящие пызды. abash Прошлым лет, криворотая аргентина, позаштатна дослідниця калу і мочі, собрала анализы у всего форума и наконец была повышена в должности. Теперь ее можно лицезреть в вышеуказанной больнице ы приемном окошке. В ее косметичке всегда припасена шкатулочка с вкусненькой какашкой, какого-нибудь иностранца. Присмотритесь повнимательней к вашей фаворитке, милая Абаш, она одержима нюханьем кала... у нее от этого удовольствия и рот сьехал насторону(((((. Покормите ее вашими мандаблядскими вшами и она поправится, ведь всем известно моль с пизды Абаша обладает чудотворными лечебными свойствами для криворотых и кривобоких. Картина маслом: высокая и красивая абаш расставив ляжки, сидит на набате, пердит в него, напердывая мелодию из "ЧЕЛЮСТЕЙ" а агрентина, клацая зубами, собирает под щеку "анамнез" ее мандавошек! Вся троица в экстазе!
xaron:
Dankevich: Аргентина - как живая, блять, на первом плане! Всі трійко на плакат вмістились, а оте миршаве, гуняве зліва то Абаш красівий? А переляканий з мужскіми гормонами - набат? Мама!!! Оні повернулись!!! Тікайте!!
argentina: Данькевич, ну как вы сами считаете, может ли считаться сильным аргументом зловонный пук? но вам удалось задуманное - отвращение к себе вызвали настолько сильное, что не то что общаться с вами впредь - даже плюнуть при встрече побрезгую. Если измазаться испражнениями - конечно побегут от тебя врассыпную - и этой победе вам нужно научиться радоваться, потому что другой не будет. ваша наружность и личность сейчас гармонично слились и да, вы меня напугали. потому что вы нездоровы
xaron: Dankevich пишет: Оні повернулись!!! І з кожним разом всьо страшнєє
Dankevich: Криворота Аргєнтіна, ти забула поставить свої неїзмєнні криві смайли! Я без них ваш колективний текст обнообразний не сприймаю... Абат красівий за тебе, мабуть, накалякав ті страшні погрози!
nabat: Нет, больше не пишите даже прозу, лучше почитайте Закон о психиатрической помощи ( Ведомости Верховной Рады (ВВР), 2000, N 19, ст. 143 )
Nato: Данькевич, пиши еще
1: Куди котиться світ... Одна дурепа друкує якесь безсоромне лайно, додавши слово "Сюрреалістична", а інші влаштовують навколо нього інтелектуальну дискусію наче воно варте хоча б крихти часу чи уваги... та тільки за те що ви (звернусь до вас так, хоча напрошуються інші вирази...) за те, що ви зробили з українською мовою я б відрубав вам пальці і встромив у очі щоб ви вже ніколи не змогли ні писати, ні читати... Про глибокий сенс цього "витвору мистецтва" і те що відбувається у вашій гнилій голові краще промовчу...
Хогси: спасибо одной девушке за ссылку - ибо я не читала этого всего до сегодняшнего дня читала у захвати, особенно камменты
полная версия страницы