Форум » психологические консультации » Разговор с родителями » Ответить
Разговор с родителями
ohneName: Добрый день! С недавних пор меня не то чтобы мучает, но беспокоит один вопрос. Когда и как рассказать о своей жизни и ориентации родителям и стоит ли это делать? С одной стороны ситуация которая сложилась сейчас: Мы с любимой уже довольно продолжительное время вместе и это не сиюминутное увлечение. Мы серьезно обсуждаем возможность покупки недвижимости (загвоздка в юридических аспектах и в нек. других, пытаемся найти решение) и собираемся завести детей, так как обе этого хотим. Создание семьи и условий для ее существования для нас сейчас на первом месте. С другой стороны: Я понимаю, что не могу предложить любимой действительно семью, пока как минимум не поставлю в известность своих родителей о своем образе жизни, так как рождение детей уже нельзя оставить незамеченным, несмотря на то, что родители проживают в другом городе. Обманывать не хочется. Сейчас ситуация такова, что я просто отмалчиваюсь. И не вру, но и правды не говорю… Уже с каждым разом не сказать чего-то лишнего становится все сложнее, но и внутренней уверенности в том, что я готова все рассказать нет… Может быть, поможете советом… Спасибо!
Ответов - 27, стр:
1 2 All
ПЯТЫЙ ЭЛЕМЕНТ: ohneName Спасибо, что написали нам. В этом деле на советы слабая надежда, здесь нужна поддержка любимого человека и Ваше терпение и решительность, через это пройти. ohneName пишет: Уже с каждым разом не сказать чего-то лишнего становится все сложнее, но и внутренней уверенности в том, что я готова все рассказать нет… Пока внутренняя уверенность не появится, лучше отложить каминг-аут. Ведь Вам придется столкнуться с реакцией Ваших родителей, а она может быть очень не приятной для Вас. Многие неподготовленные родители испытывают нервный шок и потрясение, когда узнают об истинных сексуальных предпочтениях своих детей. Зачастую родителям необходимо время, чтобы принять сексуальную ориентацию своего ребёнка. В течение этого времени некоторые родители отказываются говорить с детьми, игнорируют тему сексуальности, надеясь, что проблема исчезнет сама собой, и их ребёнок станет таким как все, или пытаются убедить его, что это временная «блажь». Порой родители воспринимают гомосексуальность как болезнь и пытаются «вылечить» детей. Вы готовы к этому??? Я не пугаю Вас, всегда хочется верить, что мои родители не такие, что поймут и поддержат, ведь они же меня любят……. Я хочу обратиться к форумчанкам с просьбой, чтобы они поделились с Вами своим опытом каминг-аут перед родителями. Если Вы не возражаете.
ohneName: ПЯТЫЙ ЭЛЕМЕНТ, спасибо за Ваш отклик. Конечно же буду только благодарна всем, кто поделится своим опытом! К тому, что попытаются лечить, игнорировать и т.п. я пожалуй готова, во всяком случае больше всего беспокоит меня не это, так как думаю, что как раз отторжения со стороны родителей не будет, я уверена в их любви. У меня мама не совсем здорова и я просто очень боюсь ее ранить именно морально, душевно... Как бы... я справлюсь, у меня есть любимая, есть друзья которые знают и поддержат... а вот она...
ПЯТЫЙ ЭЛЕМЕНТ: Девушки, поделитесь своим опытом пожалуйста!
Mulan_ака_Сталевар: опыта нет, самой бы сказать. даже не знаю, что ее больше обидит, кто я лесбиянка или что столько лет врала.
Джей: У меня опыт есть. Можно сказать позитивный. Предистория. Родители у меня демократичны, всегда прививали нам толерантность. Один раз мама даже врезала своему племянику пощечину за то,что он чернокожего по телеку назвал ниггером. И всегда были достаточно терпимы настроены к геям. Потому я надеялась на понимание. Они живут в другом городе, раньше я ничего не говорила, так как серьезных отношений с перспективой не было, а просто так их расстраивать не хотелось. А когда стали жить вместе с любимой - терпеть стало не в моготу. Надоело врать, называть ее подругой и всякое такое. И я решилась. Приехала. Денек ходила вокруг да около. Потом позвала маму в свою комнату, усадила и начала. Что я встретила человека (мама - радость), что мы будем похоже жить вместе (слезы на глазах), что человек просто супер, страшно меня любит и обожает (мама в умилении). А потом я говорю, понимаешь, вся проблема в том, что человек этот - девушка (и тут у мамы такая тоска в глазах появилась, такое какое-то затравленное выражение, что мне ее ТАК жалко стало). Все это длилось секунд 30, наверное. Потом я говорю, что мол, могла бы молчать, но я люблю ее, не могу ей врать, и что я так устала жить во вранье все время. Она только спросила - это мы виноваты? Что мы не так сделали? Я ответила, что - никто не виноват, просто так бывает. Она сказала: ты знаешь, мы всегда нормально ко всему относились. но когда по телевизору на это смотришь - быть терпимым легко. А когда касается тебя, твоей семьи - она не знает что делать. И ушла. Это, наверное, были одни из самых тяжелых часов в моей жизни. Потом мама опять пришла в комнату. И следующий вопрос меня просто улыбнул: а ты уверена, что твоя девушка тебя любит? Может, она с меркантильными интересами? Может, ей жить негде, а ты полюбишь, поверишь, а потом разочаруешься? И затем - где она работает, сколько получает? Потом опять походила. Приходит: спрашивает, мол, внуков ждать теперь уже бессмысленно? Я говорю, нет, мы планируем. Она: как? Я говорю: в банке спермы. Она: ребенка зачем мучать? Я: почему мучать? Она: затравят. Я: посмотрим. А вечером я уезжала. ВСе меня провожали, стояли возле поезда. И мама зашла в вагон, обняла и сказала: ты наша дочь, одна, мы тебя любим. И я тебя прошу - знай, мы всегда с тобой, всегда поддержим. Если что-то будет сложного - главное, не делай ничего сгоряча, не совершая необдуманных поступков, не придумай ничего с собой сделать - позвони, мы приедем, поможем. Усе. Папа у меня очень болен. Парализован. Ему абсолютно нельзя волноваться, потому мы решили ничего ему не говорить. Хотя я думаю, что он догадывается. Просто, наверное, проще молчать.
Джей: У жены моей все печальнее было. Папа как-то без вопросов принял. А мама с 18 лет ей истерики закатывала, скорые вызывала. Дурдом был тот еще. Обвиняла ее в том, что у нее отдышки - тахикардии и всякое такое. Грозилась убиться или ее убить. Пыталась демонстративно отравиться. В общем состояние войны лет 8 было. Когда жена переехала ко мне, то сначала мама ей вообще не звонила, с полгода где-то. Вообще не интересовалась - жива ли ее дочь, где она, как она. Потом потихонька начала таять. Теперь уже передает нам иногда блины - вареники, ждет внука и только просит нас не приходить к дому, чтобы соседи не увидели. И меня не воспринимает. Встречается с женой возле ее работы, разговаривает и уезжает. Ни нас не зовет. Ни сама не приезжает. Я когда с женой ее вещи забирала, случайно с ней столкнулась. Так тоже началось: я же просила, кого ты в дом привела, чтобы больше ноги не было. Неприятно, но мне по большому счету пофиг. Жену жалко.
Skrosh: ohneName Если разобраться, то сложней всего для родителей не принять, что твоя дочь лесбиянка, а справиться с социумом, с соседями, родственниками, друзьями, которые то и дело интересуются, когда твоя доця замуж выйдет. Им тяжело/стыдно признать и признаться, что их дочь "не такая, как все". Тут главное показать, объяснить родителям, что в этом нет ничего страшного. Кому какое дело, с кем я сплю? Из личного опыта: Мама сразу приняла это, она видела, что я счастлива, а для нее это самое главное. Я ей помогла справиться с социумом: напомнила про нерадостные истории замужества ее друзей и родственников, придумала ей "легенду" о себе, мол, карьеристка я, ни о каких детях/замужестве и речи нет. И, самое главное, познакомила со своей девушкой. Маме было нелегко, наверняка, зато она все видела и знала. А незнание порождает страх и отторжение. А вот угрозы покончить с собой и все такое, это чистая манипуляция родителей. Удачи Вам!
Джей: Да, кстати, из практики всех знакомых, которые в камингауте, один из первых воплей родителей: как я соседям-родственникам-сотрудникам в глаза глядеть буду. Так что запаситесь легендой. Моя теща тоже сначала с горя, когда жена ко мне переехала, наплела соседям про прЫнца на белом мерседесе, жениха чуть ли не заморского. А потом сама же мою жену и упрекала - мол, соседи замучали, чего ж жених-то к теще носа не кажет, где ж мерседес-то и всякое такое. Так мы вместе легенду придумывали: о том, какие мужики козлы, как он, гад, невесту прям чуть не перед загзом бросил и т.д. Зато теперь: 1. мама спокойно 2. соседи ничего не спрашивают, бояться травмировать и так травмированную подлостью мужиков девицу. 3. никт уже про замужество песен не поет, так как понятно, что от такого шока так быстро девы не очухиваются :-) Пы.Сы. Вот так и ширятся слухи про мужскую козлинную натуру :-)
ohneName: Джей,Skrosh, спасибо за Ваши рассказы и советы! Надеюсь они мне помогут, когда я все таки решусь все рассказать... подозреваю, что будет это довольно скоро...
Джей: ohneName Мне кажется я Вас понимаю. Пока у меня не было серьезных отношений - как-то проще было врать. А потом, когда жена рядом сидит, говорить маме в трубку: еду на пикник с подругой... как-то тошно стало. Да и вопросы задавались: что за подруга такая новая, а уже везде: отдых - вместе, выходные - вместе, живем - вместе.
777: В этой ситуации, на мой взгляд,намного эффективны будут не описания ситуаций,как таковых(ведь они индивидуальны- в плане отношений между "отцами и детьми",и как правило,увы,очень похожи-негатив,отрицание),а модель поведения ,способ преподнесения информации.. Я думаю,если ваши родители увидят,что вы,их самый любимый ребенок,их жизнь ,их продолжение -счастливы- то шок,вызванный вашим каминг-аутом,будет немного сглажен. Дайте им понять насколько для вас важно их понимание.Не поленитесь,распечатайте статьи,какие то выдержки,касающиеся вопросов гомосексуальности. Ведь представления о гомосексуализме напрямую ассоциируется с развратом,пьянками,вен.болезнями и пахабщиной!Постарайтесь развеять этот стереотип.. Если реакция родителей на такое заявление будет уж слишком негативной- не стоит ничего доказывать ,переубеждать. Это бесполезно.. Дайте время прийти в себя,не давите... Но открытым такой разговор оставлять нельзя ни в коем случае.. Если уж собрались открыться- расчитывайте провести с родными ни один день..Ведь родители должны видеть,что вы все та же их дочь,(родная,близкая) просто взрослая, всецело отвечающая за свою жизнь любящая и любимая.. Желая сил,мудрости и терпения вам и вашим близким!!!
Джей: 777 Угу-угу.... особенно про понимание говорить матери, которая орет: "да чего ж я аборт не сделала?!?!". И газеты она начнет читать, как только топор из рук выбросит.
Яяблочко: Блин,ну что я могу сказать-нам повезло с родителями,и мне и моей жене Мне мама и слова кривого за всю жизнь не сказала,а жена-один ребенок в семье,никто не давил на нее,кста мы с женой живем у нее родителей,как обычная семья
777: Простите,если ваша мама орет: "Почему я аборт не сделала",то лезбиянка вы или убежденная натуралка- для нее,поверьте, ни имеет никакого значения..И тогда актуальным становится вопрос-нужны ли вы вообще своим родителям,как таковая..Мы говорим,насколько я поняла,об отношениях ,которые основаны,как минимум на азах любви,теплоты и доверия..
bfree: я для себя вывела несколько важных моментов для камин аута. 1. тщательно подготовиться перед таким разговором нужно очень хорошо продумать как его провести, с чего начать, как подойти. продумать и даже отрепетировать ответы на вопросы\возражения\отрицание. хуже всего здесь это сумбурность и разговор, начавшийся случайно, как это было у меня. мама вдруг в лоб спросила и я с перепугу призналась. 2. быть (или хотя бы выглядеть) счастливой. все-таки, родителям важно счастье ребенка, какой бы он ни был. у меня камин аут произошел в момент, когда меня бросили, я была в полном дауне и мама связала это напрямую, естественно же 3. не дать почувствовать родителей виноватыми в этом. сначала будут винить себя обязательно. например, что дочь без отца выросла или что-то другое 4. на всякие предложения сходить полечиться к психологам соглашаться только при условии совместного похода, причем чтобы адекватный психолог помог маме пройти через это ну вот как-то так..
ohneName: Джей пишет: Пока у меня не было серьезных отношений - как-то проще было врать. Вот именно! Даже не врать, а просто ничего не говорить... серьезных то отношений нет, о чем рассказывать ) А сейчас... хочется разделить свое счастье с самыми родными и близкими! Ведь мы так счастливы друг с другом! И вроде и вера в родителей есть, а все же... страшно... 777 пишет: Если уж собрались открыться- расчитывайте провести с родными ни один день.. И с этим тоже определенные сложности...далековато они все таки... больше чем на один день приехать не получается, работа не отпускает, а отпуск в ближайшее время никак не светит... Буду что- то думать... bfree, спасибо за советы, постараюсь все учесть...хотя все наверное невозможно )
Джей: ohneName Я с 777 не согласна про провести несколько дней. Это важно, если родители готовы к обсуждению этой темы. Я уехала вечером после разговора. И видела, что так лучше. Мама думала, переживала, но она у меня такая, что ей легче самой все обдумать, а уж потом реагировать. Про мою половину - вообще отдельный разговор. Чего бы это она сидела лишние часы под вопли, угрозы и бросания с окна. Когда уехала - манипулировать некем и мамаша быстренько успокоилась. 777, а Вы сами открыты перед родителями?
777: Джей пишет: 777, а Вы сами открыты перед родителями? Нет... в виду того,что мы с родителями живем в разных городах,а приехать возможности нет,думаю,что разговор не телефонный однозначно.Но каминг-аут будет -лишь вопрос времени. И для своих родителей я его представляю именного так. Мы с любимой признавались ее родителям "в теплом семейном кругу.."И она сразу уехала со мной,так в общем и не поговорив до конца.. Результат- полное отрицание меня..Восприятие этой ситуации,как проходящей.. Уже как полтора года. На мой взгляд- вывалить всю эту инфу и свалить- это неправильно.. Конечно вам в этой ситуации будет проще. Поставил перед фактом и точка..Не видеть глаз ,не слушая ее аргументов. Но когда пройдет шок возникнет потребность в разговоре. А вас нет.. Хотя все индивидуально. Также индивидуален подход в каждой семье.
Джей: 777 Все понятно.
bfree: 777 пишет: Мы с любимой признавались ее родителям "в теплом семейном кругу.. не кажется, такие разговоры нужно проводить сначала только в формате дети-родители (а еще лучше 1 из родителей), а потом уже знакомить с девушкой, если все пройдет хорошо. иначе слишком большая лавина информации вываливается
Клеопатра: был камин-аут перед родителями. ситуация похожа на первый пост темы: живем вместе не первый год, семья, все общее, надоело врать и все такое. мои родители не особо демократичны и надо сказать, довольно, стереотипные. я сразу ожидала отрицательную реакцию. но со временем ужас от возможной агрессивной и отрицательной реакции родителей стал затмеваться осознанием того, что я живу постоянно во лжи. мне нужно контролировать каждое слово, каждый поступок перед родителями. а т.к. мы живем в одном городе и общаемся часто, хоть живу от них отдельно, то эта ложь годами меня просто невероятно достала. последней каплей была свадьба моего двоюродного брата (которого я очень люблю). вся родня съехалась на сие событие, сутками пили за молодоженов, желали всякое хорошее и т.д. иногда меня поддевали сочувственно - а когда ты замуж?... вообщем, после всего я так разозлилась на себя - ну какого черта, я - взрослый человек, который давно любит и любим, и живет с любимой должна скрывать и врать! какого черта я свою семью ныкаю и стыжусь ее перед родителями?! много было вот этих самых претензий к себе. к своей слабости и страхам. я заранее все распланировала и была готова к плохой реакции. сначала она оказалась и правда не очень, не такой ужасной как я ожидала, но приятного мало. мама в истерике и в аффекте, в котором она наговорила кучу гадостей обо мне и о моей любимой. папа же к огромному удивлению меня поддержал, сказал, что любит меня в любом случае. хотя как раз я ожидала реакции наоборот. что папа будет зверствовать, а мама поймет. вообщем, сейчас, мы вместе с родителями проводим все праздники, помогаем им, они помогают нам. все более-менее хорошо :-) они наверняка не полностью поняли и приняли до сих пор, хоть не показывают этого, но я очень четко донесла свою мысль сразу- что я такая какая есть, я не изменюсь, не зависимо примут меня такой какая я есть или нет. ну и любовь творит чудеса :-)
777: Клеопатра пишет: ну и любовь творит чудеса :-) это ключевая фраза!!!
lilac: Привет! Можно "на правах рекламы"? 20 сентября, в рамках фотовыставки "Другой взгляд" мы организовываем Родительский день - будет два психолога с опытом работы с родителями. Возможно, это будет способом сделать камин аут - вы просто приглашаете родителей сходить с вами на выставку. Психологи рассказывали, что были и слезы, и крики и прочее, но потом всегда становиться лучше! Мы делаем такое впервые, но если будет потребность, то будем продолжать.
ohneName: Спасибо всем огромное за советы и участие! lilac пишет: 20 сентября, в рамках фотовыставки "Другой взгляд" мы организовываем Родительский день - будет два психолога с опытом работы с родителями. Спасибо! так как родители довольно далеко, привезти их в Киев врядли будет возможно... но может быть схожу сама, поговорю с психологом, может быть для себя что то проясню, решу...
приМара: мне кажется, лучше родителей как-то постепенно подготавливать к этому разговору... а то, представьте, они живут себе спокойно, ни сном ни духом - а вы их тут одним махом обухом по голове. тут уж и самые толерантные растеряются. во всяком случае у меня получилось так сделать, достаточно долгое время роняла фразы о том, что замуж не собираюсь, что геи и лесбиянки - такие же люди, как все... восхищенные замечания по поводу симпатичных актрис по тв в присутствии родителей... ну и прочее, прочее, дальше больше... в итоге когда пришло время поговорить, мама уже только со вздохом сказала, что она это подозревала, но предпочитала не замечать. от разговоров про "ничего хорошего", "как дальше жить" и про "пройдет со временем" это не избавляет, но по крайней мере обошлось без шоков-истерик. так у человека хотя бы есть возможность спокойно подумать над своими подозрениями и спокойно взвесить возможность того, что их дочь - лесбиянка. согласитесь, над ВОЗМОЖНОСТЬЮ такого оборота думать немного легче, чем осмыслить вдруг обрушившийся ФАКТ. хотя конечно все очень индивидуально...
Йа: Ничиво им не говори! Меньше знают - крепче спят. Крепче спят - дольше проживут )
Vjik: bfree пишет: не кажется, такие разговоры нужно проводить сначала только в формате дети-родители (а еще лучше 1 из родителей), а потом уже знакомить с девушкой, если все пройдет хорошо. иначе слишком большая лавина информации вываливается и лучше проводить когда у вас еще нет девушки. пока ее у вас нет реально они думают: 1. Это пройдет 2. У вас авитаминоСССС 3. Вы под шафе. 4. Начинают лечить. Когда девушка уже есть, вот тут начнется самое интересное и все зависит от вас и от девушки, на сколько вы стойки и выдержанны, и на сколько вас хватит выдержать до этого вялую а после признания в полной мере проявленную шизофрению, все равно будет ли она с вами или будет за пределами их взора в тот момент, они достанут вас любыми способами, именно это и будет первым вашим настоящим уроком жизни и провекрой ваших чюйств.
полная версия страницы