Форум » треп » Поднимаем настроение (продолжение) » Ответить
Поднимаем настроение (продолжение)
LuKri: В начале трудовой недели захотелось чегой-то веселенького. Порадовала, как всегда, реклама на русском радио: "Если руки золотые, то неважно из какого они места растут." рассказывайте, чем вас смешили?
Katanyan:
Katanyan:
Боржоми: http://cs309118.userapi.com/v309118433/89d/9jFsthzh65U.jpg
Мактуб:
Боржоми: Мактуб ))))))))) Выпендридлись к ЕВРО))))))))))
Katanyan:
Reka:
LisKa:
LisKa:
plutovski:
Reka:
Mulan_ака_Сталевар:
LisKa:
LisKa:
LisKa:
LisKa:
LisKa: Найди кота
Боржоми:
oksumoron:
Katanyan: http://www.youtube.com/watch?v=DdWLoEbgTHk&feature=player_embedded#! потому что ты гей)))))
Katanyan: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=iitoNdqz3Oo&feature=related[/ut]
Katanyan: Бежит матрос, за ним солдат, вздыхая на ходу, - таким был, дети, гей - парад в 17-м году
Katanyan: Бежит матрос, за ним солдат, вздыхая на ходу, - таким был, дети, гей - парад в 17-м году
Katanyan:
plutovski:
Katanyan: кажись уже такое было,но мне нра
Katanyan:
Katanyan:
plutovski:
Katanyan: Мама встречает дочь с дискотеки. -Пришла? -Пришла! -А че так поздно? -А ты небось уже все больницы обзвонила? -Обзвонила! -Все морги обзвонила? -Обзвонила! -А мне че не позвонила?
LisKa:
oksumoron:
LisKa:
Katanyan:
Katanyan:
Mulan_ака_Сталевар:
Katanyan: «Ручеёк» Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеёк. «Бутылочка» Число играющих не ограничено. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длиной верёвочке. Игрок, воскликнувший: «Ой, йё!» и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра «ручеёк». «Чепуха» Число играющих немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в «ручеёк» происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры. «Прятки» Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: «У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?» После чего начинается собственно игра в прятки. «Жмурки» Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится. «Морская фигура, замри!» Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.
Katanyan: — Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю… — Бля, Маша такая ахуительная и красивая…, но два раза — это два раза. Я подарю тебе звёзды, сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове…
Katanyan:
Katanyan:
Katanyan:
oksumoron:
oksumoron: — Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю. — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
oksumoron: На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Ну как тут удержаться и не припарковаться на слове "шанс"?!))
oksumoron: Маршрутка. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то моё. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
oksumoron:
LisKa:
LisKa:
LisKa:
oksumoron: ну а это что такое - непонятное-чудное?))))) собственно - подробности
Erin_Erin: о божэ!!!!!!!!!!!!
Katanyan:
plutovski:
Katanyan:
Katanyan:
Katanyan: “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь
Джей:
plutovski: Джей очень жизненно!
oksumoron:
oksumoron:
abash: Внимание! Присутствует ненормативная лексика и сцены сексуального харрактера... Нервным лучше удержаться от просмотра... ;)
oksumoron:
oksumoron:
LisKa:
oksumoron: — Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?! — Танк, блять!
oksumoron: чуть ниже тарифов!
Katanyan:
oksumoron:
Katanyan: Пить водку, пиво, коньяк, кофе, курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо
Katanyan: - Сучара! - Что, дорогая? Не расслышала. - Скучала, говорю, скучала,милая.
oksumoron: Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!»
oksumoron: — Мам, а куда летит эта стая птиц? На юг? — К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.
oksumoron: Бывает строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент.
T: случайно наткнулась на сайте корреспондента на это видео. идея мне нравится, сам видеоряд не самый хороший, но идея крутая. захотелось мне поделиться тут. все-таки мы в Украине живем. крутые слова. при чем озвучивает хороший человек. http://www.youtube.com/watch?v=bb6VwfxQiF0&feature=g-upl
oksumoron:
oksumoron:
oksumoron:
LisKa:
T: снится мне один сон уже вторую ночь. как выбросить из головы? что это может значить? с человеком этим видеться не хочу и иметь что-то общее тем более. я бы при таком раскладе посоветовала найти этого человека и поговорить с ним. но сама этого делать не хочу. короче, не снись мне больше сон) я верю в то,что когда расскажешь, оно от тебя уйдет. спасибо за внимание)) случайно увидела в ЖЖ у Садальского и очень понравилось) Ангел постарше строго смотрит на подчиненного. - Докладывай. В двух словах. - Жив. Ходит на работу. На что-то надеется. - На что? - Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе. - А что на работе? - Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи. - Начальство суровое? - Да начальство как начальство. Такое же, как везде. Боится он его почему-то... - Страхи отгонял? - Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил. - Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов? - Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро. - И как? - Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли. - А после работы? - Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон. - Телевизор ломал? - Конечно. Новый купил зачем-то... - Интернет отключал? - Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно. - Так. А выходные? - Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру. - А она? - Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят. - В очереди сталкивал? - Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники. - Линии судьбы проверял? - Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание! - Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств? - Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война... - Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять! - Есть выполнять! Мораль: Используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!
Mulan_ака_Сталевар:
Katanyan:
Katanyan:
Katanyan:
oksumoron:
лИса: Стихи -пирожки: "отдал бы я тебе зарплату да дорог нынче кокаин а ты опять просадишь деньги на хлеб и детям молоко" "оксана мозг мне выносила а я ей мусор выносил сотрудничали мы с оксаной на протяженьи семи лет"
лИса: "Мама встречает дочь с дискотеки! -Пришла? -Пришла! -А че так поздно? -А ты небось уже все больницы обзвонила? -Обзвонила! -Все морги обзвонила? -Обзвонила! -А мне чё не позвонила?"
Erin_Erin: лИса пишет: "отдал бы я тебе зарплату да дорог нынче кокаин а ты опять просадишь деньги на хлеб и детям молоко" "оксана мозг мне выносила а я ей мусор выносил сотрудничали мы с оксаной на протяженьи семи лет" прелесть какая!
лИса: "снаружи холодно и сыро внутри уютный алкоголь меж ними тонкая прослойка которую зовут антон" "сперва ботинки жмут немного потом становятся как раз но это обувь а с женою всё с точностью наоборот"
лИса: зима похоже наступает сказал мэр города олег раздайте людям чтоб согрелись котят носки вино и секс
oksumoron:
Katanyan: oksumoron , фото из вашего темного прошлого?
oksumoron: Katanyan пишет: фото из вашего темного прошлого из ДОтемного)))))) но таки да - говорят похожа))))
Katanyan: oksumoron пишет: говорят похожа)))) ох и не завидую я тем кто "говорят" Вам ведь дай только повод)))
oksumoron: Katanyan пишет: ох и не завидую я тем кто лучше завидуйте;) Katanyan пишет: Вам ведь дай о ДА!
oksumoron: Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они всякое насранное закапывают.(с) тырнеты
Erin_Erin: oksumoron , какая знакомая цитатка))))
Katanyan:
Katanyan:
Katanyan: жирная Таня любит поесть, в слитном купальнике плавает летом, так почему у нее баба есть, а у меня даже кошечки нету?
oksumoron: Katanyan пишет: а у меня даже кошечки нету? хм... а вы как-то иначе себя позиционировали... ну вроде у вас есть йети, что и с конем в горящую избу... освободились значицца?! так это - мож по кофию?
Erin_Erin: -Я очень сожалею что бросила тебя тогда , после тебя я не нашла ни кого лучше! Давай начнем все с начала? - Эм... я подумаю...А как тебя зовут? ***** Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: - Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?" - В очки студента вбили гвоздь! - Нет ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть! *** Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Katanyan: oksumoron пишет: ну вроде у вас есть йети, что и с конем в горящую избу... освободились значицца?! так это - мож по кофию? даааааа, неожиданный поворот) завтра, 12.12.12 в 15.00 дэсь в центре подходит? oksumoron ,а не боитесь меня после после того как мной попользовалась йета?
лИса: Katanyan пишет: 12.12.12 в 15.00 А на 12.12.12 в 12:00 уже запланирована встреча? Не подумайте, я так, интересуюсь. Просто красивые дата и время )
Джей: лИса пишет: 12.12.12 в 12:00 тогда уж 12.12.12. в 12:12:12.
лИса: Ага, спасибо, Джей, правильная поправка )
oksumoron: Katanyan пишет: завтра, 12.12.12 в 15.00 дэсь в центре подходит очень даже конкретизируйте что есть центр в вашем понимании
oksumoron: -Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна)) - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
oksumoron:
Erin_Erin: oksumoron пишет: - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого! жуть! як згадаю...
лИса: Erin_Erin пишет: жуть! як згадаю... Вы тоже знаете эту песню? ))))
Erin_Erin: лИса пишет: Вы тоже знаете эту песню? )))) знаю. а еще знаю фразу "милый, береги яички, я знаю пароль от твоей странички"
лИса: Erin_Erin пишет: знаю А для меня, прям, открытие)
Erin_Erin: лИса повезло вам...
лИса: Erin_Erin Скорее всего
Erin_Erin:
oksumoron:
Erin_Erin: "- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, три! - Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина"! - Малина, ангина... и... и... звезда..."
oksumoron:
oksumoron:
лИса: "когда в шесть лет ушел с друзьями со своего двора гулять слова тебя искала мама звучат как смертный приговор"
T: хочу поделиться) впервые услышала как Маша Макарова поет эту песню) мне понравилась нарезка. советую. http://www.youtube.com/watch?v=9G0N9axhRIw
Katanyan: У льва звонит мобильник, он берет трубку. — Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила,а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
oksumoron:
Katanyan:
Katanyan: а как трахаете вы?
oksumoron: xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
Katanyan: мне чуток до них осталось)
Katanyan: Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир. Россия без гомофобии — моя голубая мечта. — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — У меня были тоннели.
Katanyan: - Ты меня достал! - Не достал, а извлёк, учи русский, дура.
Katanyan: - Дайте жалобную книгу! - "Муму" подойдёт?
Katanyan:
oksumoron:
Стрела: кто хочет поднять себе настроение просмотром фильма "Анна Каренина"(Великобритания, 2012)? имеется пригласительный на 2 персоны на 2 марта в дом кино, начало в 17.30. забрать надо сегодня вечером в центре, когда буду ехать домой с работы)
oksumoron:
oksumoron: Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
oksumoron:
plutovski:
oksumoron: и комментарии в тч доставили))
oksumoron:
oksumoron:
oksumoron:
oksumoron: Все ваши бабы от бед
oksumoron:
oksumoron:
Katanyan:
Katanyan: В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!" На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань. Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте
Katanyan: - Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая! - Доченька, кто тебе мог такое сказать? - Мухи...
oksumoron:
oksumoron: - Слышь, а куннилингус это че? - Половые извращения. - Настил?!
полная версия страницы